Dove le stelle indicano il timing perfetto per l’ingresso a mercato… ma la fattura arriva quando si allineano Saturno e la PEC
Il caso Quantum Trading School™ tra contratti scomparsi, promesse cosmiche e mail al sapore di minaccia legale.
INTRO: Dove il trading incontra il teatro dell'assurdo
Bentornati nel Multiverso Quantico™, dove l'S&P500 viene predetto con l'astrologia siderale, la formazione costa più di un semestre alla Bocconi e il fondatore, Fabio Oreste, afferma senza ironia: “Un miliardario mi ha offerto 1,2 milioni per una consulenza. L’ho rifiutato. Gli ho detto: preferisco formare anime, non portafogli.” Spoiler: forma portafogli. Altrui. Svuotandoli con stile.
1. LA TABELLA DELLE FATTURE QUANTICHE ARRIVATE DOPO L'ECLISSI
Il dato più surreale non è solo il ritardo di 12 mesi, ma il fatto che una fattura sia stata emessa anche per un importo mai saldato. Il multiverso della contabilità quantica accoglie anche il paradosso del "non pagato ma fatturato".
2. L'ARCHITETTO DEI RENDIMENTI IMPOSSIBILI
Fabio Oreste, già noto come Omen de Bahia (epoca in cui prediceva futuri meno costosi), oggi si presenta come il Profeta a pagamento dei mercati finanziari. Tra le sue promesse documentate:
"500% annui sul caffè" (solo quello dell'11 gennaio, ovviamente: mica esistono altri giorni redditizi);
200.000€ regalati ("senza superare la challenge", perché la meritocrazia è per poveri);
Un "metodo scientifico superiore alla statistica" (ma inferiore alla verifica indipendente), con soli 30 minuti di studio al giorno (perché la ricchezza è come il microonde: basta un beep ed è pronta).
Nota per i creduloni: Il corso costa più di una laurea in Finanza, ma almeno qui gli esami non si superano. Si prega di firmare l'assegno prima dell'uso del cervello.
3. PARATA DI LOGHI AMBIZIOSI E SOSPETTI:
In calce a molte mail e promozioni spicca una sezione "VISTO SU" con loghi altisonanti: Il Sole 24 Ore, Traders', Wiley, Istituto Svizzero della Borsa. Nessun link diretto, nessun articolo verificabile. Solo marchi in bella vista per creare l'illusione di una legittimità diffusa, come se bastasse un font simile al Times New Roman per passare da spammer a Nobel dell'economia.
Satira consigliata: "Visto su tutto, verificato da niente. La finanza quantica è anche illusionismo visivo."
4. MARKETING A TEMA MISTICISMO FINANZIARO
Tra le promesse custodite nelle email e nei webinar promozionali, c’è la nuova frontiera della finanza motivazionale:
“Con il mio metodo puoi arrivare a un milione di euro in 3 anni.”
“Anche senza capitale iniziale. Anche senza esperienza. Anche se studi solo 30 minuti al giorno.”
“Molti non ci credono… finché non vedono gli screenshot.”
Il tono non è solo commerciale: è mistico, assertivo, colpevolizzante. Se non ti arricchisci, non è perché il mercato è volatile, ma perché non hai creduto abbastanza. Il fallimento è solo un blocco energetico.
Il milione? Si raggiungerebbe:
grazie a un conto “capitalizzato” da 200.000€, apparentemente fornito dal programma stesso;
oppure superando una “Prop Challenge” di livello professionale (spoiler: finora, fallita quasi da tutti).
È un percorso iniziatico mascherato da piano formativo, dove la fede nel metodo conta più della prova e dove la laurea in economia è meno utile del tuo tema natale.
Il tono è da televendita mistica con punte di aggressività emotiva: se non investi, non solo sei un povero, ma sei anche responsabile del tuo fallimento cosmico.
🌐 INTERNAZIONALE, GALATTICA… CON DOMINIO @gmail
In un contesto in cui si promette accesso a 200.000 euro di capitale, formazione d’élite e si racconta di aver rifiutato 1, 2 milioni da un miliardario per “formare anime”, ci si aspetterebbe almeno un indirizzo email con un dominio aziendale.
Invece no.
Tutte le comunicazioni ufficiali della Quantum Trading School™ — scuola “internazionale”, “scientifica”, “di eccellenza” — arrivano da un umile indirizzo Gmail.
Non da quantumschool.org, non da taylorthompson.ltd, ma da [nome]@gmail.com, proprio come come lo zio Armando che vende trapani su Subito.it.
Se la forma è sostanza, qui la sostanza ha dimenticato di registrare un dominio.
5. LA MAIL PIÙ MINACCIOSA DELL'INTERNET ITALIANO
Quando qualcuno osa dissentire o, peggio, chiedere un rimborso, arrivano le PEC stile “Law & Order: Tactical Debt Division" (parte seconda).
"Le probabilità di una condanna penale di 5 anni senza condizionale sono elevate"
"Il suo disegno doloso si è manifestato in pieno"
"Lei è una delle tante persone inconcludenti che si demotivano"
"Tutto ciò considerato, il nostro legale ci ha consigliato di denunciarla per estorsione"
Il tutto condito da storytelling tossico su altri allievi "graziati" da Oreste dopo confessione scritta.
Inoltre, nel documento del 27 marzo 2024, la QTS scrive:
"Potrebbe aver commesso gravi reati punibili con molti anni di reclusione senza beneficio della pena condizionale"
"Qualsiasi sua azione si ritorcerà contro come un boomerang"
"È una persona pigra e inconcludente"
"Abbiamo già testimoni che sono pronti a testimoniare contro di lei"
"Le consigliamo di rivolgersi a un bravo penalista, perché Delio Cardilli è un ex Generale della GDF"
o, l'apice del teatro mistico:
"Un altro allievo ha confessato il suo crimine, e noi lo abbiamo graziato"
6. LEZIONI DI TRADING DALLO SPAZIO
Dalle chat su Telegram emergono gemme come:
"Siamo sull’ottava plutoniana con Sole vero. Buy gold."
"QPL Helio AP 0.5 confermate dalla linea della morte."
L’unico indicatore certo? Il livello di fantasia.
7. IL METODO BACKTEST SUL TOVAGLIOLO
Secondo Oreste, i backtest non servono. La sua tecnica, dice, "è superiore alla statistica". Tradotto: l'efficacia non è dimostrabile, ma devi crederci. Come la reincarnazione.
8. IL FONDO ENTELEKEIA: LA FINANZA INVISIBILE
Una parola: Entelekeia. Sembra un villaggio in Final Fantasy, ma è il nome del fondo lussemburghese che, secondo Oreste, gestisce milioni.
Quota di ingresso: 125.000€
Valore attuale: "sotto i 50.000€" secondo fonti non quantistiche.
Prove pubbliche dell'esistenza del fondo: meno di zero.
Altro che formazione: siamo al patibolo didattico con grazia finale firmata Fabio I, Sovrano di Gibilterra.
9. EPILOGO: QUANDO I NODI VENGONO AL PET (È una metafora plutoniana. Se non la capisci, non sei pronto”)
Tra contratti sbilanciati, promesse celesti e fatture arrivate più tardi del Giudizio Universale, la QTS resta un mistero che nemmeno Gann avrebbe saputo prevedere.
Questo articolo è satirico ma basato su documenti reali, testimonianze concrete e messaggi autentici.
Se anche tu sei stato contattato, affascinato, spaventato o ipnotizzato da questa Quantum Saga, sappi che non sei solo. Questo non è un articolo. È una capsula di disintossicazione.
Qui non si guadagna il 20% al mese. Qui si recuperano neuroni.
E mentre Fabio Oreste si prepara a fondare una nuova scuola interdimensionale, noi ci limitiamo a dire:
"Meglio una laurea in Lettere che un bonifico a Plutone."
10. PERCHÉ QUESTO NON È DIFFAMAZIONE
Perché tutto quanto qui riportato è:
documentato tramite mail, contratti, chat, PEC;
corredato da testimonianze dirette;
verificabile da chiunque voglia approfondire;
espresso in forma satirico-giornalistica, con finalità informativa e critica, nel pieno rispetto del diritto di cronaca, critica e satira.
Scritto da un essere umano ancora sotto shock da voice note su Telegram, e revisionato da un’IA che preferisce (scritto da lei, eh!) l’inferno fiscale alla reincarnazione quantica.
Per segnalazioni, testimonianze, o solo per ricordarci che non siamo soli:
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